A part ça, ma nièce est adolescente et c’est pas toujours marrant, et mon neveu lit Tintin « Pour s’entraîner pour l’école » et me récite tous les dinosaures qu’il connait (avec leurs caractéristiques et leur régime alimentaire, et aussi s’ils sont de la même famille ou pas) et ça dure des heures. Je pense le surnommer bientôt « Ross Geller ».
Bisous.
Ah oui, et aussi, je suis allée au meilleur vide-grenier depuis au moins, pfffou, 3 ans à vue de nez, j’y ai rencontré des gens avec des goûts musicaux exquis et un grenier trop plein, à qui je n’ai malheureusement pas acheté assez de disques, et j’y ai également acquis une patère années 70s/design industriel (?) et un bac à glaçons en forme de pomme, mais cassée, ceci uniquement pour pouvoir dire à Paris “Oui, mais j’ai eu le lot pour 10 euros, c’est rien du tout par rapport aux pris parisiens”.
Et aussi pour pouvoir suspendre mes manteaux dans l’entrée.
J’avais mentalement préparé un top 5 des trucs les plus dégueulasses vus dans le métro (composés essentiellement de gens mangeant des choses, comme des raviolis vapeurs froids et flasques, ou des graines de tournesols – en recrachant ensuite soigneusement les débris dans un mouchoir en papier).
Mais cet après-midi, j’étais assise à côté d’une fille qui a soudain perdu la boule maintenant en place son piercing de la langue. Elle a donc retiré ce qu’il restait dudit piercing, puis l’a finalement remis (sans la boule manquante, donc). Comme je partais, elle avait entrepris de retirer une de ces boucles d’oreilles pour remplacer, me semble-t-il, la partie manquante de son piercing. Je tremble de savoir ce qu’il se serait passé si elle avait retrouvé la boule égarée dans le wagon.
Dans ces conditions, il est inutile que je m’étale sur les cinq items de la liste que je vous avais préparé.
Que la RATP décide d’occuper les voyageurs sur le quai en proposant des petits jeux sur les murs, moi je veux bien.
Un quizz pour faire deviner les noms des stations, avec trois niveaux de difficultés, trois indices à chaque fois, sur le papier, c’est plutôt une bonne idée.
Mais faire deviner Voltaire à la station Voltaire, est-ce que ça a vraiment un intérêt ?
C’est marrant, j’écris un post sur Cameron Crowe et Sex and the city, et un an après je le linke dans un article qui parle de Cameron Crowe et de Carrie Bradshaw.
Comme quoi, les choses n’ont pas beaucoup bougées finalement.
J’ai bien aimé, évidemment tout se finit bien pour tout le monde, les déviants ne sont même pas punis (c’est un film de Cameron Crowe, souvenez-vous, j’en ai vu un autre l’année dernière). J’ai trouvé Kate Hudson très mignonne (même si je crois qu’elle a pas fait grand-chose d’autre depuis).
Je me suis aussi dit que c’était agréable de voir un film des années 2000 sur les années 70.
Dans les années 2000, quand on faisait un film sur une période donnée, on ne ressentait pas le besoin de vous assommer à coup de gadgets culturo-pop iconiques, comme on nous assomme aujourd’hui à coup de Rubicks cube quand on fait un film sur les années 80. (ou une série, yes, I am looking at you The Carrie diaries).
En dehors de ça, j’aime bien The Carrie Diaries. Carrie n’a absolument rien à voir avec la Carrie de Sex and the City, elle s’habille avec top péplums et des colliers-col (mais si vous voyez que je veux dire), si bien qu’au final, cette adolescente sera totalement connotée années 2010 dans 20 ans.
En terme de série qui se déroule dans les années 80, je resterai toujours nostalgique du spin-off de Gossip Girl centré sur Lyly.
A ce sujet, le dernier épisode de Gossip Girl est chez @lechatsansqueue, qui aura l’obligeance de se manifester dans les commentaires car je n’ai pas l’URL sous la main, là.
En dehors de ça, ça va.
Je ne sais pas si c’était le boulot, l’hiver, le manque de lumière ou les carences alimentaires, mais l’hiver n’a pas été facile facile.
Voilà, je vous laisse avec une photo de Goldie Hawn et Chevy Chase.
Ma crème fraîche, mon navet, le yaourt qui est dans le frigo depuis le mois de juillet et les résumés de Gossip Girl (j’ai un léger problème de cuisine en ce moment).
On ne sauvera pas le navet, mais on peut quand même faire des résumés.
On en était resté ils revenaient tous de vacances, Serena s’était maqué avec un vieux (enfin au moins 35 ans quoi) et ne voulait plus voir personne. Voyons rapidement les deux épisodes suivants :
Blair a repris la boite de fringues de sa mère. Elle doit donc sortir une collection pour épater tout le monde et établir sa réputation, et plutôt que de bosser ses designs, elle bosse ses PR. Résultat, elle réalise que son ancienne souffre douleur du collège est devenue une journaliste réputée (notamment parce qu’elle a fini ses études, elle), et quand plus la dite journaliste va faire un portrait comparatif entre Blair et Poppy, qui est une ex-socialite vaguement impliquée dans une histoire de fesses (avec Nate) et/ou de vol d’un truc quelquonque dans une autre saison, voilà Blair bien obligée de ravaler sa bile et de jouer les carpettes. Ca s’arrange pas quand elle se rend compte que ses robes sont faites dans le même tissu que sa rivale, elle envoie son armée secrète dans une tentative de lamentable de sabotage de robes, un plan que mêmes les plus pauvres des pauvres de Brooklyn auraient considéré comme nul.
Blair, que t’es-t-il arrivé, à une époque tu dirigeais la mafia de l’Upper East Side, tu te souviens comment tu as réussi à interdire à Jenny d’y poser un pied ?
Serena, pendant ce temps-là, décide qu’elle doit bosser un peu et être une adulte, alors elle se trouve un boulot pistonné par son vieux : organisatrice de soirée chic. Bon, OK, elle a pas fait d’études, mais on peut quand même admettre qu’elle a de l’expérience dans le domaine, vu le nombre de soirées qu’elle a ruiné d’une manière ou d’une autre. Elle est contente parce qu’elle a le support de son homme, mais elle fait un peu la tronche quand elle se rend compte qu’il déjeune avec la jeunette à Nate (Nate, lui, se contente de plaquer la dite meuf). Ensuite, il y a un mini scandale à la soirée de Serena (en plus Blair se pointe avec son histoire de robe et de tissus alors qu’elle était pas invitée), et puis finalement tout s’arrange, parce qu’en fait le vieux de Serena c’est le père de la jeune de Nate. Ah lala, famille famille.
Dan, lui, est pas tellement content que son père fricote avec Charly/Ivy la méchante gentille cousine (que j’appellerai désormais uniquement Ivy, parce que tout le monde sait que ce n’est pas Charly et je ne sais pas si elle est méchante ou gentille). Dan accepte de publier son bouquin en épisode dans le journal de Nate, qui est toujours à la rue avec ses sponsors, et qui a besoin d’un gros coup. Nate accepte donc de tout balancer, noms compris. Dan, pour se venger, balance donc son histoire avec son père. Scandale. Le couple trahi menace de prendre un avocat. Nate est effondré car il avait pas pensé qu’on pourrait le poursuivre. (J’ose pas lui dire que les journaux à scandales budgétisent ce genre de frais, tu parles d’un visionnaire).
Chuck cherche toujours à savoir qui voulait tuer son père, peut-être des terroristes. Ca l’empêche pas de tout laisser tomber pour accourir au secours de Blair qui n’arrive pas à choisir ses fleurs pour son défilé (son défilé de robes nulles, mais alors nulles, pour une fille qui s’habille chez les créateurs depuis sa naissance, on ne peut pas dire qu’elle se soit imprégnée du bon goût. Enfin bon). Sinon bon.
Ah oui, et puis dans l’épisode d’après, on a quand même bien rigolé, parce que Serena était sensée faire copine avec la fille de son mec, et la mettre dans le droit chemin (Serena – le droit chemin, vous voyez l’ironie), lui expliquer qu’il fallait pas prendre de drogue (Serena a fait une overdose il y a six mois) et que c’était important d’aller à l’université (Serena y est allée 3 mois, pour se faire un prof). Sauf que la jeunette est encore plus peste que Serena et Blair réunie, puisqu’elle arrive en deux minutes à faire rater le défilé de Blair et séparer son père de Serena. Chapeau Bas. (En plus à un moment la jeunette va au lycée et apprend sà Serena que tout le monde se contrefout de Gossip Girl, qui est ringarde. Vous auriez dû voir la tête de Serena c’était tordant).
Voilà, entre ça et Dan qui trahit son meilleur pote (Nate) en allant se vendre à plus offrant (un autre journal qui budgetise ses frais de justice par exemple), puis en plaquant Nelly Yuki (la journaliste sumentionnée)(celle qui lui a dit de trahir ses potes), je me prends à rêver d’un monde meilleur dans Gossip Girl, un monde où les riches sont punis et les pauvres enfin reconnus à leur juste valuer.
Ou au moins un monde où tous ces petits cons reçoivent enfin la baffe qu’ils méritent.
Les amis, les affaires reprennent, nous sommes de nouveau repartis pour une nouvelle saison de Gossip Girl, ce qui, vous l’imaginez, fait mon bonheur.
Oubliez tout ce que vous saviez à la fin de la saison dernière, les auteurs ne tiennent jamais compte des cliffhangers.
Interlude pendant les vacances :
Blair et Chuck, après s’être dit mille fois qu’ils s’aimaient mais ne pouvaient pas être ensemble pour tout un tas de raisons, commencent la saison en s’envoyant en l’air (Gossip girl est de moins en moins tout public) (sauf ce passage rigolo ou Chuck arrache sa veste et il y a plein de jetons de casino qui tombent), ne cherchez pas d’explications.
Dan est finalement parti pour son stage en Italie, mais il a une masse de cheveux anormale sur la droite de la tête et aucune à gauche ( ?) (et aussi les poils du torax qui repoussent c’est pas beau ). Il se fait bizarrement coacher par Georgina, plus vile que jamais, au beau milieu de la Toscane (et quand je dis coacher, elle le force à écrire en le menaçant de déshydratation). Son plan : pourrir tout le monde grâce au livre de Dan (un plan solide encore, ça).
Serena fait une overdose dans un train.
Nate fait des agrandissements du film de surveillance où on voit Gossip Girl piquer un ordinateur (à la Blade Runner sauf que le charisme d’Harrison Ford s’évalue en 10 exposant un millier environ par rapport à celui de Nate) et attend apparemment pendant toutes ses vacances qu’ils sortent de l’imprimante.
Voilà, ça c’est pour les vacances de tout le monde.
Nous passons maintenant à la rentrée.
Lily et Papa Bass sont allés renouveller leurs voeux au Seychelles, et ils ont passés des vacances sur la côte est africaine avec Eric (Les scénaristes insistent dans leur blague au sujet d’Eric) (Notez que l’Afrique est un pays).
En rentrant, Lily se dit que tiens, ça fait longtemps qu’elle a pas vu sa fille.
Pendant ce temps-là, Nate, qui se fait interviewer par une fan, attrape des papiers blancs sur un bureau sans les lire, puis va dans son bureau où on voit qu’il a bien bossé : il a collé des post-its partout sur son mur.
Blair, maintenant, fricotte avec un autre français (Gossip Girl, plus gros débouché des jeunes acteurs français après plus belle la vie), bizarrement nommé Jean-Pierre.
Dan est toujours en train d’écrire, ça ça change pas.
Chuck enquête sur le pourquoi de la fausse disparition de son père, la seule qui sait quelque chose est une interprète de nature mannequinesque.
Personne n’en a donc rien à fiche de Serena, mais ils rappliquent tous ni une ni deux, et la traque en faisant chanter Gossip Girl (la bande des riches) ou en interrogeant son dealer (la bande des pauvres, pour une fois un vrai plan solide).
Ils finissent bien sûr par faire cause commune, et reforment leur petite bande du club des cinq.
A un moment, on pense tous que Serena est morte, mais non bien sûr, elle se trouve dans une maison de luxe perdue au milieu de campagne (je veux dire il n’y pas de route pour y aller, il faut la géolocaliser sur google maps) (un peu comme la maison des Cullen dans Twilight mais je ne suis pas sûre que tout le monde ait la référence) (les gens disent que mon blog est plein de références culturelles incompréhensibles alors j’essaye de jouer cette carte).
Dans cette maison, Serena se fait bizarrement appeler Sabrina et joue les maîtresses de maison au bras d’un type qu’on appellera Steve parce que je me souviens plus bien de son nom, dans une grande robe blanche. (Moi à ce moment-là j’ai cru qu’elle était dans une secte).
Comme elle est pas trop contente parce que personne ne l’a appelé pendant l’été (en même temps je vous rappelle que dans les derniers épisodes elle trahissait allègrement tout ses potes)(qui se sont tous mouillés plus d’une fois pour elle, riches ou pauvres) elle plante là ses amis, et eux, qui sont donc plus vifs que moi (je n’ai pas honte de l’avouer), réalisent qu’ils sont à un mariage. Ils en déduisent que Serena / Sabrina va se marier (sous un faux nom) (ce qui rendrait son mariage aussi légal que celui de sa mère avec Rufus, j’imagine). Blair tente donc de s’opposer à ce mariage,accompagnée par Georgina qui n’aime pas se faire voler la vedette, pendant que Dan râle qu’il en a rien à faire d’être là, Nate se lamente d’avoir perdu son scoop sur Gossip Girl et que Chuck est inexpressif.
En fait c’était un autre mariage (gay, car on a beau avoir du pognon, on est ouvert d’esprits chez les riches). Serena met tout le monde dehors, les autres sont pas très contents d’être rentrés de vacances pour rien, mais bon.
La vraie chute de cette épisode, c’est que Charly/Ivy la méchante/gentille cousine s’est fait recueillir chez Rufus le naïf, ce qui, au passage, énerve un peu Lily. Charly/Ivy aide officiellement Rufus a ouvrir une nouvelle galerie d’art (ce qui était sa profession avant de devenir homme au foyer chez Lily), mais en fait elle cherche à le manipuler pour se venger de Lily, (aidée en cela de Charlotte la vraie cousine/vraie demi-soeur.) Et donc pour mener à bien sa manipulation, elle commet le péché de la chair avec Rufus, et comme à Brooklyn on ferme pas les portes, ils se font guauler par Dan, qui rentre son weekend camping avec ses camarades.
Voilà, jamais surnoms de gentille / méchante n’auront été aussi bien portés.
