Tout se perd

Ma crème fraîche, mon navet, le yaourt qui est dans le frigo depuis le mois de juillet et les résumés de Gossip Girl (j’ai un léger problème de cuisine en ce moment).

On ne sauvera pas le navet, mais on peut quand même faire des résumés.

On en était resté ils revenaient tous de vacances, Serena s’était maqué avec un vieux (enfin au moins 35 ans quoi) et ne voulait plus voir personne. Voyons rapidement les deux épisodes suivants :

Blair a repris la boite de fringues de sa mère. Elle doit donc sortir une collection pour épater tout le monde et établir sa réputation, et plutôt que de bosser ses designs, elle bosse ses PR. Résultat, elle réalise que son ancienne souffre douleur du collège est devenue une journaliste réputée (notamment parce qu’elle a fini ses études, elle), et quand plus la dite journaliste va faire un portrait comparatif entre Blair et Poppy, qui est une ex-socialite vaguement impliquée dans une histoire de fesses (avec Nate) et/ou de vol d’un truc quelquonque dans une autre saison, voilà Blair bien obligée de ravaler sa bile et de jouer les carpettes. Ca s’arrange pas quand elle se rend compte que ses robes sont faites dans le même tissu que sa rivale, elle envoie son armée secrète dans une tentative de lamentable de sabotage de robes, un plan que mêmes les plus pauvres des pauvres de Brooklyn auraient considéré comme nul.

Blair, que t’es-t-il arrivé, à une époque tu dirigeais la mafia de l’Upper East Side, tu te souviens comment tu as réussi à interdire à Jenny d’y poser un pied ?

Serena, pendant ce temps-là, décide qu’elle doit bosser un peu et être une adulte, alors elle se trouve un boulot pistonné par son vieux : organisatrice de soirée chic. Bon, OK, elle a pas fait d’études, mais on peut quand même admettre qu’elle a de l’expérience dans le domaine, vu le nombre de soirées qu’elle a ruiné d’une manière ou d’une autre. Elle est contente parce qu’elle a le support de son homme, mais elle fait un peu la tronche quand elle se rend compte qu’il déjeune avec la jeunette à Nate (Nate, lui, se contente de plaquer la dite meuf). Ensuite, il y a un mini scandale à la soirée de Serena (en plus Blair se pointe avec son histoire de robe et de tissus alors qu’elle était pas invitée), et puis finalement tout s’arrange, parce qu’en fait le vieux de Serena c’est le père de la jeune de Nate. Ah lala, famille famille.

Dan, lui, est pas tellement content que son père fricote avec Charly/Ivy la méchante gentille cousine (que j’appellerai désormais uniquement Ivy, parce que tout le monde sait que ce n’est pas Charly et je ne sais pas si elle est méchante ou gentille). Dan accepte de publier son bouquin en épisode dans le journal de Nate, qui est toujours à la rue avec ses sponsors, et qui a besoin d’un gros coup. Nate accepte donc de tout balancer, noms compris. Dan, pour se venger, balance donc son histoire avec son père. Scandale. Le couple trahi menace de prendre un avocat. Nate est effondré car il avait pas pensé qu’on pourrait le poursuivre. (J’ose pas lui dire que les journaux à scandales budgétisent ce genre de frais, tu parles d’un visionnaire).

Chuck cherche toujours à savoir qui voulait tuer son père, peut-être des terroristes. Ca l’empêche pas de tout laisser tomber pour accourir au secours de Blair qui n’arrive pas à choisir ses fleurs pour son défilé (son défilé de robes nulles, mais alors nulles, pour une fille qui s’habille chez les créateurs depuis sa naissance, on ne peut pas dire qu’elle se soit imprégnée du bon goût. Enfin bon). Sinon bon.

Ah oui, et puis dans l’épisode d’après, on a quand même bien rigolé, parce que Serena était sensée faire copine avec la fille de son mec, et la mettre dans le droit chemin (Serena – le droit chemin, vous voyez l’ironie), lui expliquer qu’il fallait pas prendre de drogue (Serena a fait une overdose il y a six mois) et que c’était important d’aller à l’université (Serena y est allée 3 mois, pour se faire un prof). Sauf que la jeunette est encore plus peste que Serena et Blair réunie, puisqu’elle arrive en deux minutes à faire rater le défilé de Blair et séparer son père de Serena. Chapeau Bas. (En plus à un moment la jeunette va au lycée et apprend sà Serena que tout le monde se contrefout de Gossip Girl, qui est ringarde. Vous auriez dû voir la tête de Serena c’était tordant).

Voilà, entre ça et Dan qui trahit son meilleur pote (Nate) en allant se vendre à plus offrant (un autre journal qui budgetise ses frais de justice par exemple), puis en plaquant Nelly Yuki (la journaliste sumentionnée)(celle qui lui a dit de trahir ses potes), je me prends à rêver d’un monde meilleur dans Gossip Girl, un monde où les riches sont punis et les pauvres enfin reconnus à leur juste valuer.

Ou au moins un monde où tous ces petits cons reçoivent enfin la baffe qu’ils méritent.

Rêvons, camarades, rêvons.

On est reparti, les gars

Les amis, les affaires reprennent, nous sommes de nouveau repartis pour une nouvelle saison de Gossip Girl, ce qui, vous l’imaginez, fait mon bonheur.

Oubliez tout ce que vous saviez à la fin de la saison dernière, les auteurs ne tiennent jamais compte des cliffhangers.

Interlude pendant les vacances :

Blair et Chuck, après s’être dit mille fois qu’ils s’aimaient mais ne pouvaient pas être ensemble pour tout un tas de raisons, commencent la saison en s’envoyant en l’air (Gossip girl est de moins en moins tout public) (sauf ce passage rigolo ou Chuck arrache sa veste et il y a plein de jetons de casino qui tombent), ne cherchez pas d’explications.

Dan est finalement parti pour son stage en Italie, mais il a une masse de cheveux anormale sur la droite de la tête et aucune à gauche ( ?) (et aussi les poils du torax qui repoussent c’est pas beau ). Il se fait bizarrement coacher par Georgina, plus vile que jamais, au beau milieu de la Toscane (et quand je dis coacher, elle le force à écrire en le menaçant de déshydratation). Son plan : pourrir tout le monde grâce au livre de Dan (un plan solide encore, ça).

Serena fait une overdose dans un train.

Nate fait des agrandissements du film de surveillance où on voit Gossip Girl piquer un ordinateur (à la Blade Runner sauf que le charisme d’Harrison Ford s’évalue en 10 exposant un millier environ par rapport à celui de Nate) et attend apparemment pendant toutes ses vacances qu’ils sortent de l’imprimante.

Voilà, ça c’est pour les vacances de tout le monde.

Nous passons maintenant à la rentrée.

Lily et Papa Bass sont allés renouveller leurs voeux au Seychelles, et ils ont passés des vacances sur la côte est africaine avec Eric (Les scénaristes insistent dans leur blague au sujet d’Eric) (Notez que l’Afrique est un pays).

En rentrant, Lily se dit que tiens, ça fait longtemps qu’elle a pas vu sa fille.

Pendant ce temps-là, Nate, qui se fait interviewer par une fan, attrape des papiers blancs sur un bureau sans les lire, puis va dans son bureau où on voit qu’il a bien bossé : il a collé des post-its partout sur son mur.

Blair, maintenant, fricotte avec un autre français (Gossip Girl, plus gros débouché des jeunes acteurs français après plus belle la vie), bizarrement nommé Jean-Pierre.

Dan est toujours en train d’écrire, ça ça change pas.

Chuck enquête sur le pourquoi de la fausse disparition de son père, la seule qui sait quelque chose est une interprète de nature mannequinesque.

Personne n’en a donc rien à fiche de Serena, mais ils rappliquent tous ni une ni deux, et la traque en faisant chanter Gossip Girl (la bande des riches) ou en interrogeant son dealer (la bande des pauvres, pour une fois un vrai plan solide).

Ils finissent bien sûr par faire cause commune, et reforment leur petite bande du club des cinq.

A un moment, on pense tous que Serena est morte, mais non bien sûr, elle se trouve dans une maison de luxe perdue au milieu de campagne (je veux dire il n’y pas de route pour y aller, il faut la géolocaliser sur google maps) (un peu comme la maison des Cullen dans Twilight mais je ne suis pas sûre que tout le monde ait la référence) (les gens disent que mon blog est plein de références culturelles incompréhensibles alors j’essaye de jouer cette carte).

Dans cette maison, Serena se fait bizarrement appeler Sabrina et joue les maîtresses de maison au bras d’un type qu’on appellera Steve parce que je me souviens plus bien de son nom, dans une grande robe blanche. (Moi à ce moment-là j’ai cru qu’elle était dans une secte).

Comme elle est pas trop contente parce que personne ne l’a appelé pendant l’été (en même temps je vous rappelle que dans les derniers épisodes elle trahissait allègrement tout ses potes)(qui se sont tous mouillés plus d’une fois pour elle, riches ou pauvres) elle plante là ses amis, et eux, qui sont donc plus vifs que moi (je n’ai pas honte de l’avouer), réalisent qu’ils sont à un mariage. Ils en déduisent que Serena / Sabrina va se marier (sous un faux nom) (ce qui rendrait son mariage aussi légal que celui de sa mère avec Rufus, j’imagine). Blair tente donc de s’opposer à ce mariage, accompagnée par Georgina qui n’aime pas se faire voler la vedette, pendant que Dan râle qu’il en a rien à faire d’être là, Nate se lamente d’avoir perdu son scoop sur Gossip Girl et que Chuck est inexpressif.

En fait c’était un autre mariage (gay, car on a beau avoir du pognon, on est ouvert d’esprits chez les riches). Serena met tout le monde dehors, les autres sont pas très contents d’être rentrés de vacances pour rien, mais bon.

La vraie chute de cette épisode, c’est que Charly/Ivy la méchante/gentille cousine s’est fait recueillir chez Rufus le naïf, ce qui, au passage, énerve un peu Lily. Charly/Ivy aide officiellement Rufus a ouvrir une nouvelle galerie d’art (ce qui était sa profession avant de devenir homme au foyer chez Lily), mais en fait elle cherche à le manipuler pour se venger de Lily, (aidée en cela de Charlotte la vraie cousine/vraie demi-soeur.) Et donc pour mener à bien sa manipulation, elle commet le péché de la chair avec Rufus, et comme à Brooklyn on ferme pas les portes, ils se font guauler par Dan, qui rentre son weekend camping avec ses camarades.

Voilà, jamais surnoms de gentille / méchante n’auront été aussi bien portés.

Cette fois-ci c’est la fin

Alors l’épisode 23 il est un peu blah, donc on va pas s’étendre.

Papa Bass est revenu et il est bien là, Lola la vraie cousine et vrai demie soeur et Ivy la fausse cousine sont ridicules en petites tenues (et prouvent qu’elles ont pris des cours de théâtre de qualité médiocre) (en tout cas elles ne pourront pas percer dans du Catherine Breillat), ce qui n’empêche pas Lola de comploter avec Nate à base de peut-être (une constante pour se rendre intéressants ces deux-là) contre l’anglaise zinzin, Blair aide Chuck et envoie du coup Serena pour aider Dan qui doit passer un entretien d’embauche pour aller à son stage anti-cyberbullying en Italie finalement (je comprends pas trop pourquoi).

Serena est pas trop contente parce que c’est la dernière à apprendre que Papa Bass n’est pas mort, par contre beau moment de solidarité avec ses amis de toujours (qui se sont mouillés plus d’une fois pour la sortir d’un mauvais pas) quand elle essaye de tous les doubler pour le compte de Diana l’anglaise zinzin, et là, bim, le twist inattendu, au moment de partir, L’ASCENSEUR N’ARRIVE PAS.

C’est la première fois, depuis cinq saisons que je regarde Gossip Girl, qu’un ascenseur n’arrive pas immédiatement quand on appuie sur le bouton. (émotion) (en fait les riches ont parfois des problèmes).

Bon.

Moi ce que j’attendais surtout, c’est le moment où on allait dire à Lily qu’elle était polygame, et que donc elle allait devoir rendre l’argent de Bass Industries. Vu la grippe-sous que c’est, et qu’on a surtout  jamais bien éclairci la manière dont elle a récupéré le pognon de la vieille (qui ne le lui avait pas légué parce qu’elle est désagréable, à la base), le doute de pot de vin auprès de témoins pour faire plonger Ivy la fausse cousine plane toujours. Largement.

Très honnêtement, j’espérais vraiment qu’elle ressemblerait à ça :

avec les cheveux qui s’échappent du chignon.

Bon, elle y ressemble un peu, au début, parce qu’elle est pas coiffée. (on parlera un jour de la coiffure de Serena et de l’ensemble du cast de Gossip Girl). Mais sinon, pas trop. J’étais un peu déçue.

Pendant ce temps-là, Rufus décide de prendre les choses en main, et pour sauver son mariage branlant avec Lily, il va voir Papa Bass dans un resto smart qui domine New York. Je vous situe le truc : Papa Bass qui regarde tout du long négligemment la vue derrière, Rufus qui arrive en anorak (oui, en anorak, vous avez bien lu), pour lui dire genre « heu, ouais, pas cool, là ». Papa Bass tremble face au charisme de Rufus, vous pensez bien. (cette phrase est ironique).

Au bout du compte, comme Lily n’est pas satisfaite de cette manigance de débutant (je vous rappelle que les pauvres de Brooklyn sont nuls en manigances, pourtant ils devraient apprendre un peu, depuis le temps qu’ils fréquentent l’Upper East Side), le mariage de Rufus et Lily est donc annulé (mariage qui, je le rappelle, avait été célébré par Kim Gordon) (oui Kim. Gordon.) (De Sonic Youth) (Kim Gordon dans Gossip Girl, la même année où il y avait eu les pétasses parisiennes de la vague des baby rockers, j’ai oublié leur nom) (les plasticines) (et aussi à ce mariage, il y avait leur vrai fils qu’ils ont donné à adopter dans leurs jeunes années) (Serena a beaucoup de demi-frères et soeurs) (vrai fils qui était invité à revenir quand il voulait, il est jamais revenu et n’a pas donné de nouvelles, pour autant qu’on sache) (pas fou le type).

Pendant ce temps-là, Blair et Serena sont de nouveaux ennemies pour la vie, Blair fout Serena dehors, alors Serena veut récupérer la seule chose auquel elle tient chez Blair, c’est-à-dire Dan (on se demande un peu pourquoi puisque pendant 3 saisons elle a passé son temps à lui dire non). Pour arriver à ces fins, elle monte un plan à base de coca renversé sur sa robe, ce qui lui donne une bonne occasion de l’enlever devant Dan, mais attention ! Au lieu de faire ça dans la pièce secrète au milieu des soirées, elle l’emmène pas n’importe où : elle l’emmène dans le lieu du scandale sexuel pivot de la première saison. Parfaitement. (Je ne me souviens plus si c’était Chuck qui sautait sur Blair, ou peut-être Serena, voire si c’était pas plutôt Nate qui sautait sur Serena, voir même si Dan n’était pas un peu impliqué là-dedans, mais je me souviens bien que c’était le pivot de l’intrigue de la saison 1) (Je ne sais pas comment j’ai reconnu ce décor, sérieux).

Bref, Dan mord à l’hameçon comme un bleu et aussi au fruit défendu (il fait du sexe avec Serena), et se rend compte ensuite que c’était un piège, alors il abandonne Serena a son triste sort. Bien fait.

Pendant ce temps-là, Blair a encore changé d’avis pour se dire que finalement c’est Chuck l’homme de sa vie, mais c’est pas de chance parce que juste à ce moment-là, Papa Bass a décidé d’évincer Chuck de sa compagnie sous prétexte qu’il est trop faible avec les femmes (sacré bad timing pérpétuel, ces deux-là) (il faut vendre du drame aux shippers, c’est écrit dans L’amour et l’occident de Denis de Rougemont) (en gros, quoi), et du coup Chuck n’a plus une thune donc il n’a plus envie de se mettre avec Blair.

Voilà, sinon c’est tout ? Oui ? Ah si, Serena a perdu un boulot dans le cinéma à cause de Blair, parce que les gens la rappelle pour bosser, telle une intermittente du spectacle.

Nate continue de recevoir des emails de l’anglaise zinzin alors que ça fait trois épisodes qu’il fait tout pour l’emmerder, mais honnêtement, ça intéresse qui ? Les anglais ?

Et aussi la fausse et la vraie cousine s’associent pour faire tomber Lily dans la prochaine saison, j’aimerai y croire mais on sait bien que Gossip Girl est la série de l’immobilité, et qu’il y a peu de chances que des pauvres viennent à bout d’une riche (Jenny, Vanessa et consorts s’y sont cassées les dents avant elles). Mais en même temps, le capitalisme, c’est aussi de de laisser une chance aux pauvres de devenir riche, et ce sera la dernière saison, alors j’ai envie d’y croire un peu. (Laissez-moi rêver).

Revenons une dernière fois sur le meilleur moment de la saison (avec la vidéo de Serena en Marylin et de Blair en Audrey que j’ai déjà posté).

et le meilleur pour la fin :

Oui. Ces gifs existent.

A l’année prochaine, les enfants.

Edit parce que Lily, ça reste Lily :

(Rappelons tout de même qu’elle parle de chez son mari).

Je pense que Lily est Gossip Girl, et que les deux cousines arriveront à la mettre à terre.

Et que Blair et Serena finiront en couple aussi. C’est la seule solution.

Aujourd’hui, il y a eu du suspens

On a pas LT et c’est dommage, parce qu’il s’est dit des choses rigolotes.

• Dan, nous fait le coup du writer’s block, mais tout va bien car avec Blair, ils se laissent de la liberté : « I trust you, you trust me » dit-il à Blair Waldorf.

  Oui oui. « I trust you ». A Blair Waldorf, aka la fille qui a trompé 1000 fois 1000 personnes (et pas 1 fois 1000 personnes)

• Pendant ce temps, Nate dit des trucs profonds à propos de GG, comme « she is no picnic », parce qu’au fond, sous cette légèreté de l’être , il est inquiet pour Serena. Avec Lola la vraie cousine mais vraie demi soeur, ils élaborent un plan compliqué pour leur journée et veulent faire tomber à la fois Gossip Girl et l’anglaise zinzin à base de « peut-être » et « si ca se trouve ».
• L’Anglaise zinzin, qui range son agenda dans ses culottes, vient de se rendre compte que Nate lui a chippé dans un épisode précédent (je vous avais pas raconté, elle l’a choppé la main dans le sac mais Nate l’a lui même choppée juste après pour faire diversion) (la dépravation). Et là, quand elle l’accuse, le Nate il fait l’innocent, et elle le croit. Elle est comme Dan, elle, d’une naiveté confondante.
• Ensuite, Dan se voit offert une super proposition pour partir 3 mois en Italie tout frais payé, parce que les italiens kiffent sa littérature (ils n’ont jamais entendu parler du cyberbulling). Dan dit qu’il faut qu’il demande à sa meuf, parce qu’il n’arrive pas à prendre de décision tout seul.
• Le reste du cast complote comme d’habitude, Blair ne perd pas une minute pour ré-enfiler une robe de tasse-pé mais décode un code secret avec une règle. Léger moment de flottement avec Dorota (qui a accouché mais préfère s’occuper de deux morveuses qui ne savent que se tenir avachies sur leur lit et manger des fraises tard le soir avec une mine alanguie, plutôt que de s’embarrasser de ses enfants) (heureusement elle est bien payé, on voit une fois un épisode où Blair lui offre un téléphone portable pour Noël) (même pas un vieux à elle en plus) qui arrive à faire parler l’anglaise zinzin à coup de faux massage.
• Après il y a un gros moment de n’importe quoi, ils se retrouvent tous dans la scène du manoir de Eyes Wide Shut mais en version diffusable à une heure de grande écoute, c’est-à-dire que les filles ne sont pas toutes nues mais ont des soutien-gorges et des culottes de grand-mère, ils doivent percer un mystère en retrouvant une dénommée India (ils ont un petit côté Club des Cinq quand ils s’y mettent), et là je vous le donne en mille, India en vrai c’est Diana l’anglaise zinzin, car voyez-vous, c’est les mêmes lettres  que son prénom. Trop dingue. (Même moi devant mon ordi j’avais trouvé avant eux, alors que j’avais pas compris le dernier Bref, c’est vous dire) (les gens de twitter ont du m’expliquer) (plusieurs fois, car j’avais pas compris le premier tweet d’explication) (je suis un peu banane quand je m’y mets).
• Comme d’habitude parce qu’en fait de Club des Cinq, ils sont plutôt une belle bande de Pieds Nickelés (référence old since 1950 à peu près), leur plan génial rate un peu, ils ont pas retrouvé Gossip Girl mais attention !! Blair a ouvert une porte, et là ! Elle fait une tête comme si elle voyait un mort.
• Pendant ce temps-là, Dan refuse le plan en Italie, car dans la conception d’Adam Smith de Gossip Girl dont je vous ai parlé la dernière fois, le pauvre doit rester pauvre à se morfondre dans son loft de Brooklyn en lisant des livres intellos chiants, et donc Dan est condamné à toucher du doigt la gloire, pour mieux retomber ensuite. Le Capitole et la roche Tarpéienne, en gros.
• En fait derrière la porte il y avait Papa Bass (qui n’est donc pas mort depuis trois saisons), et Blair avait une certaine légitimité à faire la tête qu’elle a fait. (car oui, toute cette intrigue décousue avait pour but de retrouver les vrais parents de Chuck) (qui se trouvent donc être les parents qu’on savaient déjà) (émotion et surprise donc) (je me demande s’il a déjà lu son livret de famille).

Voilà, maintenant je me demande si Lily va être accusée de polygamie et surtout si elle va devoir rendre l’argent, ce qui risque de la faire mourir un peu (beaucoup).

See you.

Allez, plus que 4

Comme je voudrais qu’on abrège un peu je vais essayer de la faire rapide sur les deux épisodes suivants :

• Lily et Serena n’en peuvent toujours plus d’avoir perdu l’argent de la grand-mère (je vous rappelle que Lily a hérité du type le plus riche de tous les états unis par hasard, alors que Ivy/Charlie etc n’a pas une thune + a toujours été une gentille, alors il y a peut-être moyen de s’arranger). Elle fait bloquer l’argent par ses avocats, et puis finalement emmène toute l’affaire au tribunal. Entre temps, comme elle était malheureuse à Brooklyn dans l’appart de son mari, elle avait menti à la méchante/gentille (et à Rufus qui essayait la conciliation) pour la « déloger » et mettre son sac chez elle. Au passage, elle a aussi réussi à faire mettre sa soeur en taule devant la presse.Honnêtement, je ne sais que dire devant tant de fourberie de la part d’une même personne. Cruella à côté c’est Candy au pays des Bisounours.
• Serena, donc, qui n’est pas la fille de sa mère pour rien, décide de faire de sa cousine Lola une it-girl parce qu’elle, elle en a marre (on voit pas son intelligence du coeur c’est pour ça). A base d’un plan comme elle seule en a le secret (tirer une alarme incendie pour que sa cousine se retrouve à moitié à poil dans la rue) et sa maîtrise de Gossip Girl, elle parvient à ses fins, juste pour se rendre compte qu’en fait, elle veut bien qu’il y ait d’autres it girl mais pas des mieux qu’elle. Du coup, elle tire une balle dans le pied de sa cousine en lui pourrissant une audition avec Lars von Trier (le Dogma est arrivé dans l’Upper East Side apparemment, Jean-Marc Barr et Elodie Bouchez dans le prochain épisode).
• La dite cousine, au vu du comportement de sa famille ( tata folle dingue et cousine pas nette), se méfie un peu et n’a pas très envie de se mouiller avec eux. Elle fait mine de sympathiser sur l’affaire Charlie, mais elle démasque vite Serena dans le rôle de briseuse de carrière (comme quoi l’intelligence, c’est pas dans les gènes), et elle décide de le prouver. Lors d’une soirée chiante (on en reparlera), elle s’arrange pour piquer le téléphone de la cousine (constante de l’upper east side de se faire tirer son portable en soirée par ses proches pour vous espionner), et diffuse en direct live une révélation fracassante sur la mère de Chuck (car l’anglaise zinzin est revenue pour investir dans le journal de Nate) (Ce serait elle la mère de Chuck) (je crois qu’on le savait déjà). Serena, outragée, affirme qu’elle ne pardonnera jamais à sa cousine d’avoir fait ça (alors qu’on rappelle qu’elle a brisé sa carrière dans le cinéma indépendant 30 minutes avant, et que ca fait 3 épisodes qu’elle courre derrière sa cousine pour en faire sa BFF mais moins bien qu’elle pour pas lui faire de l’ombre. La cousine ne demandait rien du tout).
• Pendant ce temps, Blair et Dan essaye d’exister en tant que couple, apparemment c’est compliqué, je ne suis plus trop au fait des coutumes dans ce domaine. Il semblerait qu’il faille se définir un univers commun aux yeux du monde, et donc ils décident s’organiser la fameuse soirée chiante mentionnée plus haut, à base de meubles recouverts d’Union Jack dans un style Maisons du Monde (il y a une boutique qui déstocke ce genre de meubles dans le 94 si ça vous intéresse, j’ai vu l’affiche tout à l’heure), et de pseudo intellectuels pour lire des livres anglais. Comme ils sont pas tout à fait demeurés, ils n’ont invité aucun de leurs potes de d’habitude, mais ils sont tous venus car ils n’avaient pas compris qu’ils n’étaient pas invités. Suite à l’incident mentionné plus haut, tout le monde était trop content de trouver une occasion de se barrer discretos, ce qui a brisé le coeur de Blair.
• Nate et Chuck font du sport (voir photo ci dessous), Nate a toujours des problèmes financiers, Chuck aussi (c’est lui qui a payé la dot de Blair finalement, pour ce que ça peut bien nous intéresser), l’anglaise zinzin essaye de recoller les morceaux avec Nate mais il est pas dupe (et puis il se tape la cousine maintenant), Chuck piste sa mère mais on s’en fiche.
• Rufus, un peu embarrassé par le comportement de sa femme, finit pas rester chez lui à jouer de la guitare à peu près tout le temps (il ne sait faire que ça et des pancakes), mais comme lui aussi il n’avait pas défini son univers de couple, il est quand même content d’être chez lui et d’avoir abandonné ses gilets de grand-père. On croit un moment que ça va s’arranger dans son couple, et puis non, Lily découvre qu’il a payé 3 nuits au Formule 1 du coin à Ivy/Charlie (qui est décidement une gentille mais que les riches veulent faire passer pour une méchante), avec son argent A ELLE et ça elle ne peut pas le pardonner. (Lily= Bass industries + l’argent de la mamie vs Ivy = la bonté incarnée).

Je pense que la moralité, à l’heure actuelle, c’est d’admirer la maestria avec laquelle les femmes du clan Van der Woodsen arrivent à pourrir leur entourage en se faisant passer pour des victimes.

Pour la bonne bouche, des illustrations, vous ajouterez les légendes :

19

Une des raisons pour lesquelles j’aime bien Gossip Girl, c’est que rien ne change jamais. Les riches sont riches et les pauvres sont pauvres, et doivent le rester.

Prenez Dan, par exemple. Lui, c’est un pauvre. Aussi, quand il va au lycée des riches, il est le paria. Quand il a des bonnes notes, on croit qu’il va prendre sa revanche et battre tout le monde parce qu’il est pris à Harvard, mais non. Il n’a pas sa bourse et doit aller à l’université des pauvres. Quand il écrit un livre, il pourrait devenir plus riche et célèbre que les riches, et en plus en leur crachant dessus au passage. Mais non. Il a des mauvais commentaires sur amazon et le bad buzz fait s’écrouler son aura. Pauvre il né, pauvre il restera. (enfin bon, tout est relatif).

Le même théorème s’applique à Jenny (elle a failli battre Blair avant de se faire virer de l’Upper East Side) ou à Vanessa (elle on ne sait plus trop ce qui lui est arrivé). Dans le monde de Gossip Girl, tout le monde sait rester à sa place.

C’est pour ça que quand Lily et Rufus se sont fait virer de leur appart par Charlie/Ivy la méchante/gentille fausse cousine, la famille Van der Woodsen au grand complet étouffe de rage. Et j’aime mieux vous dire qu’on emploie les grands mots : voleuse, menteuse, et terroriste, oui mesdames. ( Je rappelle que ceci vient de la Lily, vous savez, la meuf qui a fait 10 mois de bracelet électronique (dans son loft de 1000m2 à New York)(ambiance DSK) pour avoir accusé un type innocent d’avoir collé sa fille adorée (vous savez, la pas très farouche), conduisant le type en question pendant au moins 10 ans en taule, et ruinant sa jeunesse par la même occasion)). (Une personne bien placée pour donner des conseils de moralité, donc). Terroriste d’avoir tenu la main de Mamie Rhodes pendant ses derniers mois alors que ses filles et petites-filles adorées avaient tellement d’amour pour la mamie qu’elles ont même pas pensé à lui passer un coup de fil pour prendre de ses nouvelles pendant tout ce temps. Tu m’étonnes que je les aurais déshéritées moi aussi.

Bref, la famiglia est consumée par la haine, le clan met en place un plan foireux pour faire plonger Charlie/Ivy la méchante/gentille fausse cousine à base du frangin Donaghy, mais Serena fait tout rater parce qu’elle se croit plus intelligente que tout le monde (alors que bon) et aussi, parce qu’elle est devenue Gossip Girl. Et accessoirement, elle se fait virer du journal, à cause des investisseurs. Car oui, tout n’est pas si rose dans le monde de la presse, on voit bien que Nate a des problèmes, car il y a désormais des papiers dans son bureau. (les papiers sont un symbole de crise).

A part ça, Chuck enquête sur son accident et paye un enfant pour qu’il joue le leucémique (ambiance), et Dan et Blair on des problèmes sexuels, mais comme Blair est mignonne ça m’a bizarrement pas trop ennuyé.

Bref, j’ai vu l’épisode 19 de Gossip Girl.

The good life

Il est 22h47, on est lundi soir, et  je regarde Gossip Girl depuis mon canapé en buvant du thé.

On pourrait presque que croire que l’univers s’est remis à sa place, et que la vie a repris là où elle s’est affolée en février dernier.

J’avais un peu zappé Gossip Girl depuis mon déménagement, lui préférant à peu près toutes les autres séries du moment, et puis ce week-end, l’appel de Gossip Girl s’est de nouveau fait sentir. En plus j’ai appris que Jay McInerney himself jouait le rôle du mantor de Dan au New Yorker depuis au moins deux saisons il me semble, mais quelle fausse fan ( de Gossip Girl et de Jay McInerney) je fais, quel scandale.

Donc sous vos yeux ébahis, mesdames et messieurs, le 18 et le 19 de la saison dernière.

• Mamie Rhodes est morte. C’est très triste, d’autant plus qu’elle a laissé tout le pognon à Ivy/ Charlie la méchante /gentille cousine (et vous ne pouvez pas savoir à quel point ce qualificatif est déterminant pour le reste de la saison à venir).
• Entre-temps, la vraie Charlie (qui se fait appeler Lola dans la vraie vie, ne me demandez pas pourquoi) a resurgi, mais du coup, elle n’aime ni sa mère, ni sa cousine qui n’arrête pas de la coller, ni sa tante, ni son ancienne pote de théâtre. Pour s’occuper elle s’envoie en l’air avec le Hearst des temps modernes, le passeur de plat préféré de Upper East Side, j’ai nommé Nate l’inexpressif. Elle a visiblement laissé tomber son boulot de catering a mi-temps et ses études à Juillard, car elle s’est rendue compte qu’être une Van der Woodsen (ou peu importe) à mi-temps permet d’arrêter ses études et son boulot pour juste être.
• Séréna, de son côté, est la journaliste la plus cotée du nouvel empire de la presse, mais elle a son bureau dans le couloir (à côté de la standardiste). Elle est très occupée à vouer une haine féroce à Charlie /Ivy la cousine dont le spectateur commence à ne plus bien savoir si elle est méchante ou gentille.
• Pendant que personne ne la regardait, Georgina s’est incrustée aux funérailles de Mamie Rhodes (que la mamie a organisé sans le dire à personne dans le style Irish, les gens boivent de la guiness au comptoir, BEST FUNERAL EVER) et est très occupée à faire des plans, conclure des alliances, trahir ses alliances pour faire des métas-plans, j’ai un peu perdu le fil à un moment, mais vous savez comment elle est, pour foutre la merde, on peut lui faire confiance.
• Blair, qui est toujours empêtrée dans son mariage monégasque, aperçoit une lueur d’espoir et une faille dans le contrat de chasteté (si j’ai bien compris, en gros) qui la lie, pendant les années à venir, au Prince Inexpressif. Elle manigance avec une pseudo-monégasque qui a l’accent de Charlotte Rampling pour récupérer son pognon, et en profite pour rompre avec Chuck parce qu’elle l’aime mais non (je crois qu’il n’existe plus de mots dans le dictionnaire des auteurs pour essayer d’expliquer ses sentiments, et honnêtement, on commence tous à en avoir notre claque). Du coup, malgré les manigances sus-mentionnées de Georgina, elle décide que dorénavant, elle va fricotter avec Dan le pas très expressif non plus (Etait-ce un critère au casting ?)
• Papa Van der Woodsen (le frère de Jack Donaghy) fait son come-back et est accueilli comme le messie (alors qu’il avait quitté la scène piteusement la dernière fois sur je ne sais plus quel drame), et on apprend donc au passage que Lola/Charlotte la vraie cousine gentille (vous suivez?) serait en réalité la demi-soeur de Séréna (car ce serait la fille de Papa van de Woodsen et de Carol, la méchante soeur) (et on apprend aussi qu’Eric est au Congo, mais là je crois que les scénaristes ont voulu nous faire une  blague).

Suspense, Suspense donc, à la fin de l’épisode 18.

(et le 19 demain parce que j’ai un peu la flemme).

GG S05E11 & 12 (comme on dit dans le milieu)

Alors je sais, j’ai du retard.

Un peu avant Noël, dans un épisode dont je me souviens peu, nous avions laissé Blair et Chuck à l’hôpital, Blair encore vivante, Chuck un peu déjà mort, suite à un accident de voiture ( Oui encore je sais, vous aussi vous vous souvenez de la fois où on a tous passé un mauvais Noël parce qu’on a cru que Serena était morte).

Du début de l’épisode, je ne me souviens que de peu de choses, si ce n’est que Chuck et Blair finissaient par être enfermés ensemble dans la mystérieuse pièce secrète qui se trouve au milieu des soirées (j’en ai déjà parlé, c’est cet endroit qui se trouve derrière une porte qui donne directement sur une soirée, où généralement Blair et Chuck vont se cacher)(pour faire du sexe mais pas toujours).

Je ne sais plus ce qui les avait amenés là, Charlie/Ivy la méchante./gentille cousine, ou Nate, ou les deux, je ne sais plus si Serena et Dan étaient impliqués dans l’affaire, peu importe.

Les seuls points à retenir étaient donc qu’après s’être jurés un amour éternel, Chuck et Blair s’enfuyaient en voiture, suivi de près par Nate qui allait je ne sais pas où (sûrement des responsabilités importantes dans le monde du journalisme, un nouveau Watergate à couvrir, peut-être), suivi de près par des paparazzis, et là, allô Princesse Diana, Chuck et Blair ont eu un accident de voiture, pompier, ambulance, hôpital, famille en pleurs.

Charly/Ivy la méchante/gentille cousine en profitait pour s’en aller, parce qu’elle était peut-être impliquée dans l’affaire (je me souviens plus), et le reste du « gang » jurait la fin de Gossip Girl.

Bref.

Nous voici donc face à l’épisode le plus étrange de Gossip Girl (et je le sais parce que je les ai tous vus).

Au début, j’ai cru qu’ils faisaient un flash-back de film, comme ils font des fois, mais non.

Louis le prince inexpressif et monégasque se promène seul de nuit dans les docks déserts sous la pluie (oui tout ça), et il tombe sur la seule âme humaine capable de se trouver dans un endroit pareil en de telles circonstances, c’est à dire Chuck (l’inexpressif lui aussi)(le type d’homme de Blair, quoi). WHAT A COINCIDENCE.

Accessoirement donc, Chuck n’est pas mort (mais on sait que c’est un warrior depuis qu’il n’est pas mort suite à son aggression en Bulgarie) et ne porte bien entendu aucune séquelle physique de sa mésaventure (au moins la dernière fois ils lui avaient donné une canne pour faire genre je suis blessé)

A ce moment-là, je crois encore qu’il s’agit d’une parodie de film, je cherche lequel, je ne vois toujours pas.

Alors normalement ces deux-là, ils devraient se détester, mais en fait non, ils font cause commune (et ils partagent un parapluie) parce que Blair leur cache un truc, et ils sont bien sûr convaincus qu’elle les trompe avec quelqu’un d’autre (la confiance règne).

A ce moment-là, j’ai fini par comprendre ce qui n’allait pas dans cet épisode. Il n’y a pas la voix off de Gossip Girl. Et bien croyez- moi ça fait toute la différence.(Du coup j’ai aussi réalisé que ce n’était pas la parodie d’un film, et je me suis dit que la mise en scène était particulièrement gratinée, ce qui s’est confirmé par la suite).

Mais Chuck l’inexpressif, donc, on la lui fait pas, il soupçonne immédiatement Blair de les tromper avec Dan, il va faire le malin chez Dan, et devinez quoi ? C’est là que Blair était cachée. OH LA LA.

Pendant ce temps-là, on apprend que Serena 1/ a changé de coupe de cheveux (c’est subtil, mais si), 2/ est finalement devenue Garance Doré et que son blog est le plus lu de tout New-York, et aussi qu’elle reçoit tous les messages que recevait feu Gossip Girl (car elle a disparu des internets comme le streaming et donc c’est pour ça qu’elle ne parle plus) (c’est triste) (surtout le streaming).

Dan, qui est plus ou moins sensé surveiller Blair car Chuck l’a menacé de sa voix plate et monocorde comme fait Kalinda quand elle veut obtenir quelque chose d’un témoin, emmène Blair acheter sa robe de marié chez Vera Wang (allo les marques ? C’est pour un placement), mais on sent bien que Blair est déprimée, car elle a perdu son bébé (ce qui est une bonne raison d’être déprimée, en soi). Sauf que Chuck, qui a senti le double jeu de Dan, les suit jusqu’à une mystérieuse grille en fer qui les mène dans un endroit secret, et bam, il ne lui en faut pas plus pour imaginer le pire. Et le faire partager au prince inexpressif bien sûr ( ils sont dans un ménage à trois, je pense).

Bon, pendant ce temps-là Nate reçoit des messages bizarres qui lui disent d’enquêter sur l’accident de voiture (car il est maintenant hyper professionnel avec grands bureaux sans papiers dessus et un écran d’ordinateur immense), et Lily et Rufus baby cherchent Ivy/Charly la méchante/gentille cousine.

Bref (oui je sais c’est un peu long, mais l’épisode aussi que voulez-vous) (dans l’épisode au moins, on avait les effets bizarres de caméra pour se distraire, comme le prince inexpressif en énorme avant-plan pendant que Chuck arrive par derrière, c’était rigolo) (moi ça me fait rire)

Donc, on en arrive à la soirée de clôture (où les gens disent bien sûr qu’ils ne veulent pas trop y aller et puis y vont contre mauvaise fortune bon coeur comme on dit), et là, on découvre le secret de Blair (elle le raconte à Serena).

Figurez-vous que Blair a rencontré Dieu.

Si, comme je vous le dit.

Pour ne rien vous cacher, depuis Game of Thrones, je m’attends un peu à tout en matière de retournement de situation, mais celle-là je l’avais pas vu venir.

Et donc dans cette ambiance toute en niveau de gris comme nous en voyons (trop) depuis l’invention de la caméra numérique, un flash-back mémorable nous décrit le passage de Blair à l’hôpital, les prières pour sauver Chuck, et l’infirmière qui telle un ange vient lui dire que Chuck veut la voir (mais quand elle y va immédiatement, Chuck est encore dans les vaps, mais bon, on va pas non plus chipoter sur la cohérence dans Gossip Girl).

Et ensuite on comprends que Dan l’accompagne et la couvre dans ses visites à l’église car c’est son meilleur ami qui seul la comprend.

Voilà, suite à ça il y a une scène blah blah blah confrontation de Dan par le gang des inexpressifs, mais Serena qui intervient pour sauver sa cops blah blah blah Blair qui va trouver Chuck qui boit de l’alcool dans son appart de nuit pour lui dire qu’elle l’aime mais que c’est pas possible pour environ la millième fois depuis la rentrée (et l’année d’avant aussi) blah blah blah des plans lourds en contre-plongée avec des cathédrales en arrière-plan blah blah.

La seule vraie bonne nouvelle, c’est que j’ai percé à jour le secret des chapeaux moches de Blair (je n’en ai pas parlé mais il y en a aussi) : c’est pour remplacer les serres-têtes. C’est bête comme chou quand on y pense.

Ah oui et aussi, je pense que je vais employer le mot « gang » plus souvent en parlant de Gossip Girl.

PS: il semblerait qu’on LT samedi soir, je n’ai pas encore d’heure fixée.

The Bus trope

Put on the bus un personnage dans une série télévisée, c’est le faire disparaître de manière facile et rapide, de manière à ce que celui-ci puisse revenir facilement, si le besoin de l’intrigue s’en fait sentir. En général, c’est parce que le personnage n’est plus nécessaire pour faire avancer la série (souvent le cas de personnages secondaires), ou alors quand un acteur veut quitter /est éjecté de la série. Quand les personnages ne reviennent pas, alors qu’ils le pourraient, on dit qu’ils font A long bus trip.

Des cas typiques de Long bus trip, ce sont par exemple Lucy, de Hartley Coeurs à Vifs, qui part « six mois en Erasmus au Japon », après avoir bien pris soin de rompre avec Steve, car « c’est important pour elle qui veut devenir traductrice », et qui ne revient jamais. Pendant ce temps-là, Steve peut se remettre en toute bonne conscience avec Dany, ce qui tombait bien puisque le public  n’attendait que ça.

Un autre exemple de personnage on a long bus trip (contre son gré), c’est bien sûr Brenda, virée de Beverly Hills parce que Shannen Doherty est trop chiante. On continue sporadiquement d’avoir de ses nouvelles tout au long de la série, mais aucune chance pour elle de revenir (je crois que c’est ce qu’on appelle A bus to Hell).

Plus proche de nous, durant la saison 2 de The Good Wife, la petite amie amie de Will Gardner est magnifiquement put on the bus (dans son cas, pour couvrir les JO de Londres un an en avance), justement au moment précis où Alicia se retrouve de nouveau disponible pour Will. La petite amie gêne, on l’évacue, on ne sais pas bien ce qu’il en est de sa relation avec Will, mais elle pourra toujours revenir à un moment ou à un autre (encore que les scénaristes aient préféré introduire une autre ex petite amie de Will dans la saison 3).

Jenny, Vanessa et Eric ont été Put on a bus dans Gossip Girl.

Bref, les exemples de ce trope (et ses différents sub-tropes) ne manquent pas.

Maintenant, penchons-nous sur How I met your mother, une série dont je n’ai pas toujours dit du bien par ailleurs.

Au début de la saison en cours, les scénaristes, qui avaient Put on the bus il y a bien longtemps Victoria, une des anciennes petites amies de Ted (souvenez-vous, son bus l’emmenait en Allemagne), ont décidé que The Bus came back.

Pour elle, ce fut l’occasion de tester son amour pour son futur mari en embrassant Ted une dernière fois. L’espace d’un instant, nous nous sommes retrouvés dans sa fiction à elle, où Ted n’était plus que son Romantic False Lead (trope dit du Test Kiss), et c’était assez bien vu de la part des scénaristes.

Pour Ted, ce fut l’occasion de s’entendre dire que c’était un handicap dans ses relations amoureuses de continuer à traîner un peu trop avec son ex. Une phrase pleine de sagesse si vous voulez mon avis.

Ensuite, Ted a littéralement Put on a Bus Victoria. Pour les Hamptons.

Disons que j’écrive une fan fic.

Dans cette fan fic, Robin, aurait discuté avec Lily, Marshall et Barney au McLaren. Ils se seraient dit que Victoria, elle était quand même sympa, et que c’est dommage de ne plus la voir. Laissez de côté le mariage et les Hamptons, disons que Victoria se balade toujours en liberté dans Mahattan. Alors, Robin aurait envoyé un email à Victoria en lui disant que bon, même si elle était plus avec Ted, ce serait quand même sympa de rester amis avec les autres membres du groupe, d’aller se boire un verre ou faire un concert ensemble à l’occasion.

Qu’est-ce que Victoria répondrait, à votre avis ?

Rien, parce qu’à New York, ou dans les séries télévisés, il y a des milliards de bars, de salles de concerts ou d’endroits où il est possible de traîner sans retomber sur son ex ou ses amis. Car là-bas, les exs, une fois leur intrigue terminée, sont put on a bus.

Mais dans la vraie vie, ou à Bordeaux, non.

Les gens ne rompent pas avant de partir en Erasmus, ils ont plutôt tendance à succomber aux charmes des portugais et laisser leurs petits amis blonds en plan de manière inattendue.

Les seuls bus dans lesquels montent vos exs, ce sont ceux de la ligne 4 (direction Toctoucau).

Quoique vous fassiez, vous retomberez toujours sur eux, parce qu’il n’y a pas tant de bars, pas tant de concerts que ça. Un peu comme vous vous baladerez toujours dans des lieux qui veulent dire quelque chose pour vous.

Et qu’à la place de Victoria, je ne vois vraiment pas ce que je peux répondre à Robin. Mais que je vais le faire quand même, parce que c’est la vraie vie.

PS : sous la pression populaire, je me vois contrainte de lever certains articles privés ci-dessous, alors allez voir si ça vous dit.

Protégé : Certains bordelais ont les yeux indécemment bleus

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